Rezension zu Vom Glück der Großeltern-Enkel-Beziehung (PDF-E-Book)
alverde – das Kundenmagazin von dm-drogerie markt, März 2019
Enkel und Großeltern beflügeln einander
Goethe sagte, dass Kinder zwei Dinge brauchen: Wurzeln und Flügel.
Besonders für die Flügel sind Großeltern bedeutsam. Ein Gespräch
mit dem sechsfachen Großvater, Autor und Psychoanalytiker und
Universitäts-Professor im Ruhestand Günter Heisterkamp.
alverde: Großeltern und Enkel – worin liegt der Schlüssel ihrer
besonderen Beziehung zueinander?
GÜNTER HEISTERKAMP: Erst einmal haben sie viel gemeinsam.
Großeltern stehen, wenn auch nicht in dem Tempo wie ihre Enkel,
ebenfalls vor großen Entwicklungsaufgaben. Dem Abschied von ihrem
Berufsleben, ihrem Lebenspartner oder langjährigen Freunden etwa.
Ihre Enkel können ihnen Trost geben und ihnen dabei helfen, sich im
Leben neu zu orientieren. Umgekehrt helfen Großeltern ihren Enkeln,
sich frei zu machen von kindlichen Bindungen und in die Welt
hinauszugehen.
Enkel und Großeltern fühlen sich nah und fern, vertraut und fremd.
In dieser intimen Distanz liegt der Schlüssel zu ihrer besonderen
Beziehung.
Entscheidend in dieser Beziehung ist die Generationslücke zwischen
Großeltern und Enkelkindern. Sie befreit beide, die Enkelkinder aus
dem entwicklungstypischen Spannungsfeld zu den Eltern und die
Großeltern aus den Verbindlichkeiten als Eltern. Dadurch erleben
sich Großeltern und Enkelkinder in einer besonderen Weise
aufeinander bezogen, nämlich dass sie sich zugleich nah und fern,
vertraut und fremd fühlen. In dieser intimen Distanz liegt der
Schlüssel zu ihrer besonderen Beziehung.
Sie schreiben auch, dass man mit zunehmendem Alter liebesfähiger
wird. Wie meinen Sie das? Lieben Sie als Großvater mehr als damals
als Vater?
Nein, nicht die Liebe ist gewachsen, sondern die Fähigkeit, mit
anderen in Beziehung zu gehen. In meinem Fall war ich 24 Jahre alt,
als ich Vater von Zwillingen wurde, und 53 Jahre, als mein erster
Enkel geboren wurde. In den 29 Jahren dazwischen lernte ich mich
und andere besser wahrzunehmen, was dann natürlich auch meinen
Enkelkindern zugutekam. Ich war fähiger, tiefere Beziehungen zu
anderen aufzunehmen, weil ich mich mit meiner eigenen Vergangenheit
auseinandergesetzt hatte.
Ich denke hier auch an die vielen Gespräche mit meinen drei
Töchtern, in denen wir viel aufgearbeitet haben. Dazu war ich
damals, als sie Kinder waren, noch nicht in der Lage.
Beispielsweise meine Abwesenheit als Vater während meines Studiums
oder unsere täglichen Machtkämpfe bei den Hausaufgaben, die zu
regelrechten Dramen ausuferten. Erst rückblickend, in Verbindung
mit meiner eigenen Kindheit, konnte ich verstehen, weshalb mir das
damals so wichtig war, und mir selbst verzeihen.
Da sprechen Sie einen wichtigen Punkt an. Denn im Grunde geht es ja
nicht um eine Zweierbeziehung, sondern um eine
Drei-Generationen-Beziehung. Nur, wenn sich die Großeltern mit den
Eltern verstehen, können sie mit ihrem Enkelkind in Beziehung
bleiben. Auch wenn es heute aus soziologischer Sicht zum Glück
besser steht um die Beziehung zwischen Großeltern und Eltern, so
kommt es dennoch immer wieder zu Konflikten. Was hilft?
Das klingt bereits im Bild von Goethe an. Wenn man bedenkt, dass
Eltern besonders mit den Wurzeln des Werdens befasst sind und die
Großeltern hinsichtlich des Flüggewerdens bedeutsam sind. Zwei
typische Konfliktstörungen in Familien sind beispielsweise, wenn
Großeltern darin versagen, ihren Kindern dabei zu helfen, »Mutter«
und »Vater« zu werden. Oder wenn die Eltern ihre Kinder benutzen,
um den eigenen Eltern zu demonstrieren, was sie alles mit ihnen
selbst falsch gemacht haben.
Gar nicht leicht, wenn man seine eigenen Eltern als Großeltern ganz
anders erlebt. Das wühlt viel auf, wie Sie ja selbst bei den
Gesprächen mit Ihren Töchtern erfahren haben.
In der Tat und es ist so wichtig, darüber zu sprechen. Nur so
eröffnen wir uns eine zweite Chance. Hier wird eine tiefe Quelle
des Wandels und des Neuwerdens angesprochen, die verschüttet
bleibt, wenn wir schweigen. Wenn wir uns jedoch der Unterschiede
gewahr werden, darauf hinweisen, es an- und durchzusprechen oder
gar in einer Beratung bearbeiten, beginnt die verschüttete Quelle
familialen Glücks allmählich wieder zu sprudeln. Aus zwei werden
dann drei, die einander beflügeln.
BUCH-TIPP Günter Heisterkamp: Vom Glück der
Großeltern-Enkel-Beziehung. Psychosozial-Verlag, 281 Seiten, 24,90
Euro
www.dm.de